Titre du blog : reverie-romantique
Auteur : cirella
Date de création : 12-10-2008
Auteur : cirella
Date de création : 12-10-2008
posté le 13-10-2008 à 00:10:28
L'homme et la femme une relation qui continue a etre encore un mystere irrésolu
L'HOMME ET LA FEMME: DEUX MODES D'EXPRESSION
INTRODUCTION
L'INCOMPREHENSION
| Les femmes expriment plus facilement ce qu’elles éprouvent et perçoivent davantage ce que l’autre ressent. Elles ne sont donc pas plus émotives, mais elles communiquent mieux leurs émotions que les hommes. Ceux-ci, par exemple, expriment plus brutalement leurs affects ; les femmes parlent davantage de ce qu’elles ressentent. Les hommes expriment insuffisamment leurs émotions, ils les « agissent » au lieu de les dire. Face à ce qui est étranger, le risque est grand de se tromper et d’attribuer à l’autre des émotions et des sentiments qu’il n’a pas. Hommes et femmes peuvent s’aimer profondément et ne pas se comprendre émotionnellement. Comment expliquer que, après des milliers d’années de vie commune, nous soyons encore à ce point imperméables à ce que ressent l’autre sexe ? D’un sexe à l’autre, tout diffère. Les inégalités persistent au travail. L’attirance physique différencie aussi les deux sexes. Les hormones mâles et femelles qui commandent au désir sexuel seraient-elles passées pas là ?: 45% des femmes se disent attirées par les yeux de leur partenaire, 31% des hommes par la poitrine. Pourquoi un homme veut-il toujours avoir raison ? Et pourquoi se met-il si facilement en colère ? Et qu’ont donc les femmes à s’angoisser de la sorte ? Chaque sexe a sa manière de réagir aux émotions de l’autre. Les émotions positives (joie, rire, humour) se manifestent généralement de la même façon et suscitent des réactions identiques. Elles sont reconnues comme telles par les deux sexes, même s’il existe en ce domaine des complicités " sexuée ". En revanche, les émotions négatives ( colère, chagrin, culpabilité et, surtout, angoisse ) sont fréquemment source d’incompréhensions entre hommes et femmes. Les femmes se référant à un langage de rapport et d’intimité, et les hommes à un langage de statut et d’indépendance, la communication entre hommes et femmes peut alors se comparer à une communication interculturelle. C’est dire qu’elle sera exposée à des incompréhensions liées aux différents styles de conversation. Ces différences ne sont pas des différences de dialecte, mais des différences de genre. |
LES PHRASES A NE PAS DIRE
| Les sociolinguistes ont analysé minutieusement les " styles " langagiers et la pragmatique de la communication entre hommes et femmes. Une femme répétera sa demande tant qu’elle n’obtiendra pas la réponse souhaitée : elle pense que son mari fera ce qu’elle souhaite pour peu qu’elle parvienne à lui faire comprendre à quel point elle le souhaite. Mais le mari, si je puis dire, ne l’entend pas de cette oreille. Un homme estime qu’une demande sans réponse équivaut à un refus alors qu’une femme pense simplement qu’elle n’a pas été entendue. Se référant à son propre système de valeurs, il ne peut donc pas interpréter correctement l’insistance de sa compagne. Il y voit à tort une manifestation d’hostilité ou l’expression indirecte d’un ordre. Ce qui immédiatement lui hérisse le poil et l’amène à quelques formulations aussi malheureuses que maladroites : " tu veux toujours avoir raison " ou enfin " il faut toujours faire ce que tu veux ". Autre trait typique et autre source de malentendus : les hommes supportent mal les problèmes en attente. Les femmes affrontent les difficultés autrement. Elles en parlent et cherchent à être comprises. Hommes et femmes conversent différemment. Dans l’expression comme dans la compréhension des émotions, l’un des deux sexes est plus direct, certains diront moins subtil, que l’autre. Les rancœurs sont parfois durables, plus durables qu’on ne l’imagine. Elles constituent une source supplémentaire de malentendus, plus pervers cette fois, parce qu’apparemment " sans raison ". Chaque sexe gagnerait à comprendre que ce que l’autre cherche n’est pas radicalement différent. Encore faut-il, pour que cette vérité soit comprise, que chacun s’ouvre à l’autre. Les intentions ou les projets peuvent être parfaitement identiques de part et d’autre mais leur expression émotionnelle totalement opposée. Les différences portent moins sur le fond que sur la forme. Mais combien la forme est importante ! Alors, que faire ? Toujours donner une phrase d’explication de plus. Consacrer une minute supplémentaire à se faire comprendre permet parfois d’éviter plusieurs heures d’affrontement. |
L'EMOTIVITE DES DEUX SEXES
| On entend généralement dire que les femmes sont plus émotives mais aussi plus expressives. Incontestablement, les femmes connaissent des variations d’émotions plus fortes. Elles expriment plus intensément leurs peines mais aussi leurs joies. Et c’est le résultat le plus intéressant. D’une manière plus générale, les scientifiques ont montré que les femmes adoptaient souvent un point de vue plus positif sur leurs proches et étaient plus portées à voir en chacun le meilleur. Il est vrai aussi que les femmes expriment plus fréquemment que les hommes les sentiments négatifs qu’elles peuvent éprouver. Elles sont en particulier davantage sujettes aux émotions dites intropunitives (peur, anxiété, tristesse, culpabilité, honte). A l’inverse, les sentiments négatifs tournés vers l’extérieur, ceux où le sujet attribue à ce qui n’est pas lui, homme ou événement, la cause de son émoi, sont davantage masculins. L’appartenance à l’un ou à l’autre sexe n’explique évidemment pas tout. D’autres facteurs peuvent interférer. La peur, voire la hantise du conflit renvoient ainsi parfois au souvenir malheureux d’une vie familiale où les problèmes étaient à l’origine de fréquentes disputes et de violentes tensions. On sait aujourd’hui que la testostérone, l’hormone mâle, émousse l’expression émotionnelle et inhibe les pleurs : un homme qui pourrait pleurer bouderait sans doute moins ! Mais c’est aussi le contexte culturel qui interdit au sexe masculin cette manifestation de sensiblerie mieux acceptée d’une femme. Globalement, l’homme se défend plus que la femme, grâce notamment au " mécanisme de projection " qui lui permet de reporter sur autrui les sentiments pénibles, les désirs secrets, les pulsions, surtout agressives, qu’il éprouve. Il intellectualise également davantage, se montrant extrêmement dépendant des interprétations rationnelles qui peuvent être données des événements. Ces défenses psychiques nous sont particulièrement précieuses dans la vie quotidienne, pourtant elles peuvent parfois constituer une gêne et empêcher d’être suffisamment naturel. Combien d’hommes hésitent ainsi avant de demander conseil ou de solliciter de l’aide. Cette même réserve les amène à négliger, voire à refuser, les problèmes affectifs que connaissent leurs proches. On a souvent entendu des hommes assener un énergique mais inutile " secoue- toi" à quelqu’un qui était à bout de forces, alors qu’un simple " parle-moi " aurait déjà eu, à lui seul, un effet bénéfique, surtout prononcé par celui dont on attend prioritairement un soutien. |
| 1. Définissez votre projet de couple. Etablissez un projet de couple commun afin de vous assurer que vous ramez dans la même direction. |
| 2. Mettez y du temps. Réservez du temps et de l'énergie en priorité pour votre couple plutôt que de n'y consacrerque le temps qu'il vous reste. |
| 3. Réglez les problèmes. Développez une façon efficace de régler les problèmes au fur et à mesure plutôt que de les laisser s'accumuler, d'attaquer l'autre ou de vouloir avoir le dessus à tout prix. |
| 4. Faites place aux émotions. Exprimez vos émotions et écoutez celles de l'autre plutôt que de laisser s'accumuler la tension émotionnelle sans savoir exactement ce qui se passe. |
| 5. Apprenez-vous mutuellement à vous aimer. Exprimez clairement comment vous souhaitez être aimé et intéressez-vous à comment votre partenaire souhaite être aimé. |
| 6. Recherchez la satisfaction des deux conjoints. Visez à ce que les besoins de chacun soient satisfaits et réjouissez-vous du plaisir de l'autre. |
| 7. Soyez dans la même équipe. Considérez votre bagage émotionnel et vos histoires personnelles comme une partie de la réalité dont vous aurez tous deux à tenir compte plutôt que comme des armes que vous pourriez utiliser pour vous attaquer mutuellement. |
| 8. Soyez vous-mêmes. Développez votre propre identité, votre propre personnalité, et conservez un espace personnel suffisant plutôt que de perdre les caractéristiques qui vous ont amenés à vous choisir mutuellement. |
| 9. Exprimez-vous clairement et directement. Dites les bonnes choses aux bonnes personnes, avec la bonne intensité plutôt que d'endurer ce qui n'est pas endurable, ou plutôt que de déplacer les problèmes du travail à la maison. |
| 10. Engagez-vous l'un envers l'autre. Dirigez votre énergie sexuelle vers votre partenaire plutôt que de vous laissez aller à flirter ou à fantasmer au sujet de personnes de votre entourage. |
Quand un homme et une femme tombent amoureux l'un de l'autre et ont des relations sexuelles, il s'établit, entre eux, une relation symbiotique ou fusionnelle. A ce lien fusionnel s'ajoute un lien narcissique. Les deux amoureux croient reconnaître dans l'autre, comme dans un miroir, leur double narcissique de sexe opposé, l'autre idéal de leurs rêves amoureux et de leurs fantasmes sexuels. Les rapports sexuels sont des relations d'objet, de complémentarité, mais aussi des relations d'identification narcissiques projectives. L'homme et la femme réduisent leur partenaire à n'être que le miroir complaisant qui leur renvoie l'image de la femme ou de l'homme idéal de leurs fantasmes. Chacun projette sur l'autre l'objet imaginaire de son désir et l'identifie à cet objet, si bien que la relation sexuelle ne s'établit pas entre deux sujets, mais entre deux objets de désir qui sont eux-mêmes recouverts du fantasme sexuel de l'autre.
La relation sexuelle est une relation narcissique en miroir dans laquelle chacun croit reconnaître en l'autre objet imaginaire de son désir et dans laquelle il confond l'autre réel avec l'image qu'il se fait de lui. Au bout d'un certain temps, les deux partenaires se rendent compte que l'image qu'ils se font l'un de l'autre ne correspond pas vraiment à la réalité, qu'il y a illusion d'optique.
Si l'un des partenaires se lasse de jouer ce jeu de séducteur passif dans lequel chacun doit s'effacer, en tant que sujet, derrière le masque que l'autre lui applique sur le visage, le charme se rompt, il y a désillusion et désidéalisation, l'un et l'autre apparaissent dans leur nudité de sujet, avec leurs qualités et leurs défauts, la différence entre l'autre idéal et l'autre réel devient évidente et ne peut plus être niée, c'est l'épreuve de vérité pour le couple. Le lien amoureux se distend et peut se rompre, s'il ne se métamorphose pas en lien intersubjectif. Dans cette relation, devenue asymétrique et indirecte, chacun reconnaît en l'autre, au-delà de son moi apparent, son être d'existant qu'il ne peut posséder. L'autre, en tant que sujet de son existence, s'est lié et se liera à d'autres sujets, il gardera toujours sa singularité et sa liberté.
La §communication intersubjective n'est jamais complète, une part importante de la subjectivité de chacun demeure inconnaissable pour soi et pour autrui. Mon être et celui d'autrui ne se réduisent pas à l'image qu'il se fait de moi et que je me suis fais de lui.
La relation intersubjective réunit deux êtres qui s'aiment sans se confondre. La relation est réversible, l'homme et la femme sont à la fois désirants et sujets désirés. Pour être reconnus comme tels par l'autre, ils acceptent de s'identifier à l'objet phallique du désir comme tels par l'autre, sans s'y aliéner complètement.